Грегорий Лепс
Новая сигнализация "Грегорий ЛЕпс" при попытке угона машины кричит: "Но ведь она не твоя"
Звук рояля
Петька с Василием Ивановичем выбираются из окружения.
Проползают мимо деревни, занятой белыми.
Из деревни доносится звук рояля. Василий Иванович, мечтательно:
- Глинка...
- Какая, Василий Иванович, нафиг глинка - третий час по навозу ползем!
Инструмент
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
Меломан
Сидит новый русский меломан и слушает музыку. Тут приходит его жена и спрашивает:
- Что это ты слушаешь?
- Оперу Чайковского, правда, великолепно?
- А чего на диске "Led Zeppelin" написано?
- Ой, черт, вечно я их путаю.
Консерватория
Разговор двух новых русских:
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
- Зачем?
- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
Увертюра
Новый русский пришел в театр и никак не может удобно устроиться в кресле и всем мешает. Его толкает сосед:
- Тише вы: увертюра!
- А ты - падла!
Моцарт
Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
Эстрада
- Почему эстрада сегодня никакая?
- Потому что все лучшие артисты ушли в политику...
Первая брачная ночь
Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж...
бабища забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:
"Супружеский долг. Исполняется впервые"
Концерт
- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов!
Джаз
- Наум, где ты так долго пропадал?
- Работал в негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Нет, кроме меня и Левы - все евреи!
Лысые ноги
- Алло, это радиостанция? Прошу передать мою любимую украинскую песню про женщину с лысыми ногами.
- А вы можете напеть из неё несколько слов?
- Чи-та-брита...
Русское поле
Исполняется песня "Русское поле"!
Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон!
Любэ
Дорогая редакция радиостанции! Пишут вам солдаты третьей роты. Наш прапорщик очень любит песни в исполнении групы "Любэ", он сказал что если услышит еще хоть одну их песню то застрелится.
Передайте для него, пожалуйста, песню "Атас" в исполнении групы "Любэ" и контрольную песню "Комбат".
Музыкальный салон
В музыкальный салон заходит молодой человек. Ему предлагают записи самых модных групп, компакт - диски, альбомы. Молодой человек все внимательно просматривает, потом прослушивает, делает новый заказ.
Неожиданно он останавливает продавца:
- Все, спасибо, дождь перестал.
И ушел.
Композитор
Учительница:
- Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
- Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоргский!
Поющая змея
Приходит мужик в цирк.
- У меня есть говорящая змея...
- А как это ?
Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет головой об пол.
- Ш-ш-ш.
Второй раз.
- Ш-ш-ш!
Третий.
- Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся
Свежие комментарии